URGENCIAS no tiene sentido del humor.

Pues si, no tienen sentido del humor ninguno, ayer por la tarde noche, fuí a urgencias, no os preocupéis en exceso, me hice daño en la muñeca y tenía mucho dolor, así que por descartar, que la tuviera rota, después de trabajar, me fui al hospital de la mutua de mi trabajo. El servicio de urgencias está en un hospital privado que se encuentra en una zona muy buena de Madrid, pero como ya he dicho anteriormente, una zona muy buena, pero sin sentido del humor.
Primero os comentaré, que la administración tiene manía a mi madre, y por consiguiente a sus descendientes, porque es imposible, que en ningún puto sitio, pongan en apellido de mi señora madre bien, con el consiguiente cabreo que supone el cachondeito de decir el apellido.
- Me dice su nombre?
- Si mi nombre es ....
- sus apellidos?
- si ...... Ramila R-A-M-I-L-A.
- perdón...
- Si mire (le enseño el DNI).
Pues bien, después de enseñar el DNI, deletrear el puto apellido, pronunciarlo anteriormente como si la persona de recepción sufriera de alguna incapacidad intelectual... va la tía y me pone de segundo apellido "RANILLA". A VER COLECTIVO DE RECEPCIONISTA DE ADMINISTRACIONES, HOSPITALES, SEGUROS, HOTELES, BANCA y en general, cualquier recepcionista del mundo, que coño os ha hecho mi familia por parte de madre, ha tenido que ser algo muy grave, para que nunca me pongáis el puto apellido bien, RANILLA, RAMITA, RANILA, RALINA, RANINA... pedazo de cabrones con el CI más bajo de todos los trabajadores, si os lo deletreo siempre, si solo me falta saltar el mostrador y escribirlo yo... CABRONES!!!!.
Sigo sin acostumbrarme, con todo el esfuerzo que hago... Ainsss. Bueno, el caso es que después de estar 45 minutos en una sala de espera, con un chaval, con la pierna vendada, un señor, con una mascarilla y dos viejas contándose lo mal que trabajaban sus empleadas de hogar, me llama un celador (hermano de la de recepción, porque tenia cara de poco listo) y le sigo, me recibe una doctora, que sin mirarme a la cara, me pregunta que me ha pasado, se lo cuento y me dice a rayo, a lo que contesto, AUPA ESE RAYITO VALLECANO!!! pues no tubo gracia... me fui a rayos...
me acompaña el premio novel de los celadores, me deja en una sala y tengo que esperar otros 45 minutos, me llama el de rayos, mientras voy a la sala de rayos, mira mis papeles y se descojona (de lo de RANILLA) ni puta gracia tiene... me dice, siéntate aquí y por la mano hacia abajo, lo hago y le digo
-¿ Sonrío?
- Que?
- Coño, no me vas a sacar una foto?, por lo menos que se vea que estoy contento.
Pues no, eso tampoco tiene gracia, lo de RANILLA si, pero lo de la todo no, GILIPOLLAS, a ver si te atragantas comiendo extremidades de batracios.
Bueno, después de hacerme las placas me devuelven a la sala de los 45 minutos primeros, como esa sala ya me la conocía, me fui a dar una vuelta por los pasillos, total, 45 minutos dan para dos vueltas por el hospital, por lo menos, efectivamente, 40 minutos más tarde, me llama la doctora, que no conocía mi cara y me dice, que tengo un esguince de muñeca y que no parece que tenga fisura en el escafoides, pero que me va a poner una férula, me pide que la acompañe a la sala de yesos, le hubiera dicho alguna chorrada de las mías, pero con el careto que tenia, mejor callarse. Me pone la venda, mide el trozo de escayola, lo moja y me lo planta, ahí ya no me pude resistir y le dije:
- Con todas las veces que harás esto, te saldrá muy bien.
- Si, soy la mejor (su cara se relaja y me mira con un esbozo de sonrisa).
- Coño, pues yo voy a reformar la cocina de casa, te puedo llamar para que me des el yeso?
Mira, eso si que le hizo gracia... la cara de estreñida que tenía desde las casi dos horas le cambio a una sonrisa agradable y a una semi conversación cordial, me contó hasta que estaba recién divorciada (con el poco humor que tiene no me extraña), me ayudó a recoger las cosas que llevaba, se preocupó de como iba a llegar a casa y me despidió con un par de besos...
Pobres mortales, hasta con dolor y en urgencias hay que tener sentido del humor e intentar sacar una sonrisa a los demás, ya que la vida se vé con mejor perspectiva.

Y donde vas? y a que hora vas a venir?...

Habéis visto esas películas, donde aparece una familia normal y corriente, con sus desayunos, sus comidas familiares, sus fotos familiares etc etc y después, la peli te muestra, que de familia normal no tienen nada, porque uno de los padres es agente secreto y trabaja en misiones súper peligrosas para el gobierno…
Bueno, pues en el caso de mi familia, mi madre es la súper agente, pero en lugar de misiones súper peligrosas, se dedica a pulir su técnica de interrogación.
Con quien vas? Dónde vas? Cuando vas a llegar? Y ese amigo tuyo quién es? Y a que se dedica? Y ese tiene novia?, y sus padres, son los del barrio?....
De hecho, lo tiene tan depurado, que parece que es la misma pregunta cuando te lo dice, conquienvasDondevasVasavolvertarde? Es increíble, ni el trivial tiene más preguntas que mi madre, vamos, aficionados los de la CIA. Pues hoy he pasado a verla (bueno, voy sobre todo por la canija, que es mi debilidad), bueno, pues después de la batería de preguntas a las que ya contesto con un jum jum o un si si (yo tb he depurado mi técnica, a mi ni la KGB, ni la CIA ni el MOSAD me sacan nada de información, imaginaros, me han dado el secreto de la Coca-Cola para que lo guarde…), bueno, pues después de esa tortura despiadada, me he despedido con besos y abrazos como siempre, al salir por la puerta, aparece detrás de mi, la voz de mi madre:
- Has visto, nos están poniendo los ascensores nuevos, tienen memoria y hasta tienen voz.
Claro, no me he podido contener y le he dicho:
- Tienen voz, hasta que te montes tu y les empieces a preguntar, en tres días les tienes a los ascensores diciendo, “piso jum” “si si puerta abierta”.

Aun me duele la colleja que me ha soltado, mi madre mide 1,60 y yo 1,92, pues no se cómo se las apaña, pero llega, hace un salto de Matrix y me calza la leche, supongo que se lo habrán enseñado tb en la escuela de súper agentes del gobierno.

PAYASAEANDO QUE ES GERUNDIO.

Después de pensarlo mucho, pero que mucho, he decidido volver a escribir en mi blog, claro está, que tengo que volver a encontrar lectores de mis caóticos post y sin duda tengo que ser más constante en mi dedicación a este trocito de mi corazón que me atrevo a mostrar.
Soy un gran payaso, el que me conoce, sabe que me gusta reírme de todo y de todos, empezando por mi y terminando por cualquiera de vosotros que me leéis, por supuesto, que me rio sin maldad ninguna hacia los demás, (bueno, en algunos casos si que es con maldad), me gusta vacilar a la gente, me gusta llamar la atención y me encanta sorprender. Las dos últimas vaciladas han sido familiares, si, lo se, a la familia es más fácil, pero no por ello dejan de ser divertidas.

El otro día el domingo pasado, me fui a casa de mis padres a comer, en principio, el menú era ensaladilla rusa y solomillitos con una salsa extraña (comible pero extraña), pero llegó mi hermana mayor y como siempre, se cambiaron los planes, el menú pasó a ser espagueti con bacón y champiñones y el segundo la carne que había hecho mi madre (la de la salsa extraña), en el trascurso de la comida, nos encontramos charlando de las cosas normales de una familia, a ver a "quien despellejamos hoy" vamos que tanto mi madre como mi hermana mayor, se dedican a decir cosas de la gente del barrio y mi padre mi hermana pequeña y yo asentimos con la cabeza sin meternos en el fregao (es la forma de que no te salte la mierda, la única, ya hemos probado varias mi padre y yo), el caso es que le pregunté a mi madre el porqué del cambio de menú, mirando a mi hermana mayor y con cara de "pues te vas a enterar", dice:
- Pues porque tu hermana ha comprado cosas que se le iban a caducar y las a traído y ha hecho la comida, la manía de comprar cosas que no vas a consumir en poco tiempo.
Mi boca fue más rápida que mi cerebro y espeté:
- Una manía muy mala, si...
Craso error el mío, dejé vía libre a mi hermana, para salir del atolladero y poder decirme:
- Pues yo llevo viviendo fuera de casa muy poco (y tan poco, horas diría yo, porque la gran mayoría de las veces duerme, come y caga que es lo más importante, en casa de mi madre y digo de mi madre, porque el pobre de mi padre no tienen ná... ya sabes, "gananciales") y por lo menos he traído la comida.
Tócate los pies tía Paca, lleva a casa de mi madre, lo que se le va a poner malo, para no tirarlo y encima me echa a mi en cara, que por lo menos lo trae... pues claro, que yo no traigo nada de mi casa, acaso el whisky se pone malo?, el ron se pasa?, las latas de atún, el puré de patatas magy? pues iba hacer una comida familiar buenísima, menú atún con sala al whisky, y de segundo crema de patata regada con un chorrito de ron cacique. Joder... lo primero, que vivir fuera de casa significa cagar el 95 % de las veces en otra traza que no sea la de casa de tus padre, cuando haces eso vives fuera de casa, o solo trabajas.
Bueno, ante tal agravio, no me iba a quedar callado, así que blandiendo el tenedor cual director de orquesta, dije:
- No os preocupéis, mañana mismo, traigo unos condones que tengo a punto de caducarse para que mi familia disfrute JODER, para que se vea que soy generoso y que no difamen mi buen nombre.
Ante mis palabras, mi padre se levantó se subió a la silla y con lagrimas en los ojos empezó a aplaudirme... hoy le he dado los condones, 6 exactamente, que caducan en el próximo mes (que triste que se te caduquen unos preservativos, con lo que duran), bueno, mi padre me ha dicho, que con dos rompe la marca de los últimos tres años, mi madre le ha dado una colleja.
Ya os contaré más vacileos... pequeños mortales, me alegro de volver, espero que me dure mi vena creativa, ya podeis ir poniendo comentarios.